第二部各論 第１章11節 忠告や指導を無視する発達障害 カサンドラ症候群

[@ゆうき-j5y-y8c]

もう諦めました。
とにかく関わらないことを心掛けています。
それが自分を守る唯一の方法です。

[@Akari-mm4lp]

旦那がこれ。もう関わりたくない。いつも孤独なので、気持ちを支え合えるパートナーが欲しい😢

[@user-yhu__riko]

17年築き上げた結婚生活をおしまいにしたのは、夫に疲れ果てたから。
別居後すぐ、自助会の、コーチングで益田先生が、心の傷っていうのはそんなに簡単になおならないよ。なおるのには傷ついていったのにかかった分と同じ時間だよとかけて下さった言葉を。この半年間何度思い出し、前を向ける肥になったかわかりません。
あの言葉は悲しい現実の宣告であったけれど、結局身を救ってくれています。
Twitterの精神科ドクターで、優しい言葉が目立つ方がいますが、益田先生は耳障りが良いだけではない、そこに先生の誠実さと情を勝手に感じます

[@さぶ-v8f]

先生ありがとうございました　当事者も辛いのでしょうが家族だって辛いのです
それを言っていただけて涙が出ました

[@Mana-ng3xj]

私の夫がまさしく、これです。
私の意見は聞かないのに他人の言葉はすっと聞き入れてる。私はもう今は先生がいう燃え尽き症候群みたいになり何も言いたくもなく諦めました。理解できない。ほんとに辛い。離婚したい。

[@みりんぱ]

診断等していませんが私の夫も同じです。私の話はことごとく受け入れませんが、自分の知識、知人の意見は自慢しながら話してきます。それが一般的に少数派「おかしい」と思うことも絶対！みたいに言うので、最近はほぼシカト状態です。
周りにイエスマンが多いので、旦那に忠告するような人がいないのもアウトな要素しかないです。

[@akiko.n6529]

私の父は発達障害だと思います。本人は困っていません。母と私がボロボロです。

[@ryoryo9239]

近い状況です。

[@はっつ-k7d]

分かります。
私の夫も種類が違うけど、グレーゾーンです。
長年の鬱状態　
カサンドラ症候群なんだなーきっと😅

[@Iyasaka-qpqpobd]

うちも同じです。父は多分ASDが入っていると思います。 会話にならないので、離れることにしました。本人に 注意しても 怒鳴ってきて圧力をかけてくるばかりで、変わらないからです。

[@夢色マーメイド]

わかります私もですが、私のおやも結構サイコパス😂

[@yuzsign]

父の暴力や、母のカサンドラヒステリーに悩んで来た方からすると、カサンドラが大被害のように訴える「片付けが苦手・無口・好きな事に夢中・アドバイスを聞かなくてモヤモヤする。自分のお気持ちは1で10を察しろ」あたりは、図々しいというか羨ましいというか😓
暴力おじさんや、ヒステリーおばさんより、無害な発達障害の方が、100倍家にいて安心できる。

[@yumikisa1082]

どこへ行っても問題行動の人の世話係をさせられる羽目になり、この手の人が自主的にすり寄ってくるし好かれやすいのが悩み。親族もそろいもそろってASD積極奇異型と尊大型。自分はカサンドラでACケアテイカーだと思う。もう疲れた…。一生懸命努力してよりそっても、人の気持ちがわからないんじゃ、世話してもムダですね…。
もう疲れ果てたので、全員と縁を切りたいです。

[@bakechan2732]

本当に、理解されないということがこれほど辛いとは思いませんでした。

[@aysz4601]

発達障害傾向のある夫がまさにこれでした。
その他諸々の問題もあり、離婚寸前までいき別居もしました。
依存症を併発してどん底まで落ちたことで、私からの忠告が時間差を経てやっと腑に落ちたらしく、ひどく反省をしている様子です。
全てに悪意がなく純粋に、気ままにやっていることだからこそ、悪質なんです、、

[@みーちゃん-u9v]

随分大人になって知るこの病気自分も含め回りは生活をテーマにする訳だから、しごきでしょう！私は息子が上手く世の中で暮らせない理由から…繋がりさせられて居ます。

[@MS-mj2ne]

結婚も結構大変な手続きを踏んで成し遂げることだと思うんですが、なぜ結婚については進めることができたんでしょうか？

[@miyukinishiguchi647]

すごい変化ですね。どうやったら気付いて反省できるようになるんだろう…。

[@aysz4601]

@@miyukinishiguchi647 妻、子ども、親族、友人、全ての人を失う直前に至りどん底まで落ちたので、さすがに目が覚めたようです。逆に言えば、何を言おうと全てを失うまでは無視されていたのですが、、

[@miyukinishiguchi647]

@@aysz4601 メンション頂き感謝です。本人には無視している自覚はないのでしょうが、消耗してしまいますね…。出来ることならば詳しくお聞きしたいです。

[@りんごチョコ-o1o]

夫がASDの特徴に当てはまりすぎて。
子供2人いて、パパ大好きだし今すぐ離婚は無いし今は毎日子育てに奮闘して夫と問題は諦め状態です。
子供が自立した後　夫と2人で過ごすのは難しいだろなーと感じてます。
夫婦であっても、全く理解もされない、言葉が届かない人と暮らすのはかなりストレスです。ふと仲良し夫婦を見た時、自分の人生てなんなんだろ。
あーあ、人を見る目無かった自分がおバカで辛い。と感じてます。

[@こめおじゃねぇょ]

力になってあげようとするとこちらがヘトヘト、クタクタ、ボロボロになります。
本当にボロボロになります。

[@くまママ-d6w]

発達障害の夫と生きていくのは本当に、本当に大変です。どんなに一生懸命伝えてもほとんど伝わりません。
彼が理解できないことは伝えるこちらが悪いことになります。
思ったことを思ったまま口にして私を傷つけますが、傷ついたことを伝えると『悪気はないのに責められた』と被害者面します。
彼は本気で、悪気がないのに一方的に責められてたと思っているので
もはや私は嫌なことをされたと思うことすら間違ってるのかもしれないと思い、自分の感情にさえ自信が持てません。本当にキツい。

[@Akari-mm4lp]

分かりすぎる😢

[@chanyama78]

私も本当にきついです。
子どもがいなければ逃げ出したい。

[@meyve340]

私の夫もそうだ。
辛い。辛いです。でも辛いと訴えたら、どこがどう辛いのかレポート用紙に箇条書きにしてこい。対処すると言われ、呆然としました

[@番場恭子-x4o]

私の夫も発達障害で、娘達と親子でカサンドラだねと話しています。
数年かけてあちこちに相談して、クリニックにたどり着き診断の末、やっと服薬。
しかしそのタイミングで、以前から知り合いだった方と不倫になりました。
私たちの言葉はもう主人には届きません。不倫相手の言葉しか頭に入ってこないのです。今日の動画を観て、2年間の説得の無駄を改めて実感しました。
離婚に向けて準備中です、親子三人で頑張って前を向いて暮らしていこうと思います。
先生有難う御座いました。

[@山﨑やまさきことみことみ]

なんか、根源的に複数の問題抱えることには、ナリガチですとは、思います。ホント、育った家庭環境も影響するでしょうし。

[@番場恭子-x4o]

実は、私の実父もおそらく発達、早くに実母は癌で亡くなり、継母は中度の知的障害。
介護の世話してくれたケアマネさんが役所や民生委員に話したりして貰い「事例」として挙げてもらう事態になるほどの悲惨な家庭でした。
そんな家庭で育つと、普通というものが分からなくなります、人を見る目が養えない、今ならおや？と思うところでフェードアウトするチャンスだったろうに。
ひどい時は両親の介護、長女の看病、次女のフォロー、旦那の対応、いろんなお面をその都度用意してはめているような感じでした。
自分は何をしたいんだろう？じぶんはそこにいるのかな？と不安になる日々でした。
時計の秒針を聞いていると、時間がちゃんと進んでいると安心できます。良い方向に進むはずだと信じて。

[@山﨑やまさきことみことみ]

@@番場恭子-x4o
『そんな家庭』が、どんな家庭なのかは、拝読する範囲では私にはほとんど判断不能です。ソレニしても、御返信を本日2023年08月15日に拝読致しましたので、イマサラながらですが、終戦当時や、その後のしばらくのグチャグチャな時代って、ソレでも、比較致しますと想像でしか御座いませんが、やはり現代の現在のほうがマシなのだろうなぁ、とは、思います。幼い頃の祖父母の働く姿を目の前で見ていて、その後の社会科や歴史の授業、そして父が実際に耕運機やトラクター等々で農作業を短時間で仕上げていく姿を見ていましたので、その逆の時代を？？私にはやっぱり怖ろしくなりますね、電気もありませんよ、冷蔵庫だって洗濯機だって、３種の家電のカミサマ！！って、一般庶民に普及したのは、戦後の、やはり、ソレなりにしばらくしてからですよ。
ヤングケアラー等もイマドキなので、まわりと比較すれば哀しくも疲労度も現実格差だとは思いますが、時代を遡れば、ソレでもマシだ、とは、思うかもしれないですね。
生きていた頃の父の姿、父のしてきたこと、直接的にも間接的にも、おっしゃるように、父の自分自身の父自身が父自身のために父自身が父自身で為したかった、為したこと、ソンナの、きっとかなりの激烈数少なすぎだろうと思います。敢えて、矢面には仮に私を名前に出したとしても、父がナンカシラやりたそうに楽しんでいたとしても、実際にたいがいは私が望むことだったりは少なくなかったと思いました。ちょっとまわりくどい表現で伝わりにくいかもしれないですね。
祖父母も父も、特に祖父母が縁を切りながらも大切にしていた知人などは、たいがいは、知らん顔してるようで、直接だとカドたって周囲がオモシロガラナイ輩が取り囲んでるんだなぁ、と、まわりまわって、祖父母や父に心遣いが届くようにして下さっていたお付き合いもあったようには想像します。どれほどにお互い哀しみながら、心遣いしていたことでしょうね。一時期『自分探し』なんて言葉も流行してましたよね、その範疇に生涯学習ナンテのもあったと想像しますが、ソレハソレで素晴らしいことだと思いますが、ソコに居座って貪ってた輩は、やっぱりナンだろうなとか、想像ですけど、世代として、祖父母や父、そして私よりも、若い世代には循環出来るような教育もしてなかったり、祖父母達が苦しみ哀しみ、だからこそお互い様でこれからを建て直すしか無いですよね、って、社会保障制度をかたくかためてたちあげたのに、ナンでしょうね？？シロアリにでもたかられて、姿形も無いほどの社会保障制度って。

[@user-flflvn]

本当に通じないんです。こんな言い方は、傷つくのではないかと思って気をつかって話をしようものなら、何も分かってくれません。直球で話しても、「分かった。今日から生まれ変わります」とか言うんですけど、同じことするんですよね。それで、何とか知恵袋でもらったアドバイスを信じて実行するんです。
何で知っているかというと、ネットの知らない人からのアドバイスを印刷した紙の裏側をメモ紙用にとって置いていたんですね。
嫌がらせかと思うぐらいなんですけど、多分、本人は何とも思ってないでしょう。

[@moko-mj4ji]

慰められる動画でした。
私は繋がりを諦めることで随分ラクになりました。

[@to-kichi]

とても難しい問題だなと思いました。当事者双方が傷つくことになってしまうんですよね。特に、忠告と困りごとがつながっていかないことで辛い思いをすることや、10のうち1も伝わらないということは辛いです。良い悪いではなく、ただただ辛いですね。

[@youtuber-lz7kr]

こちらの忠告を聞かないのは諦めたり我慢すれば何とかなるのですが、利用目的で接近してくる人に催眠術にでも掛かったように目がトロンとなってついていくのは放っておくと家族まで悪いことの片天秤を担がされるので実害が出るのと、そもそも頑としてこれまで誰の言うことも聞かなかった人が今知り合ったばかりの悪い人には自分からすべてを開放して協力してしまうのかものすごい不思議に思います。

[@ゲスト-b7b]

現実が行き詰まって追い込まれると夢のない現実的なアドバイスをしてくれる人より1発逆転出来る甘い情報をくれる人に心を開いちゃうんだよね

[@youtuber-lz7kr]

@@ゲスト-b7b なるほど！

[@mmikkmikk5229]

忠告は耳に痛いので甘い言葉をかけてくれる人を選ぶのだと思います。そういう人が実際いて周りはみんな｢バカだなぁ…｣と諦めてました。

[@chakodansu]

我が家もそうです。自分から話せるようになってから、精神科で洗脳と言われ、目の輝きが変わりましたが、人から受けた苦しみに今も苦しんでいます。
その考えが間違った方向にならないようにヒヤヒヤです。

[@hg13-3]

夫がこれです。先生の話を聞いてストンと消化するように夫のこと、私との関係がわかってしまいました。どうすればいいんでしょう。私が楽天的な性格で、まあ、落ち込んでもしょうがないなで30年やってきたけど、私もそろそろ限界だなあ、逃げちゃおうかなあと考えていた時、偶然この動画を見たので、もうダメですね。

[@lacgrandblue]

両親とも、違う形で人の話聞かない人なんだよな。
改める能力も気力もないし、自分の意見に固執し押し付けてくるし。
話の通じない人と一緒にいるとモヤモヤする。
それが自分の親っていうのが余計にモヤモヤする。

[@dammy8017]

すごいためになりました。人の忠告やしかりをはねのける人間っています。あれだけたくさんのひとに怒られてても無視する人が理解出来ませんが腑に落ちました。

[@w-kaba.]

この動画、とても胸に突き刺さりました。夫は私のことを敵だと思っています。でも指摘するのは私しかいないので、とても辛いです。
そして耳障りのいい言葉だけをくれる無責任な人には心酔するというのは本当にそのとおりだなあと思います😂
今は夫のことは「そういう人なんだな」と受け止め、発達障害がどうとか抜きにしてとにかく「何よ！やな奴ね🥺💨」と心の中では素直に思うことにしたら気が楽になりました。
真剣に考えてくれている相手のことを受け入れたくないという夫のことを、こちら側だけが必死に理解して受け入れようとしなくていいのかもしれませんね☺️（わるい意味ではなく）
時間はかかるかと思いますが、今いちばんの目標は夫に「妻＝敵ではない」と認識してもらうことです😊
先生の動画を見たり本などを見て、カサンドラの私も発達障害当事者の夫も、より正しい理解を深めていきたいと思います。

[@琴島]

厳しい事書くけど必要以上に迷惑かける人は障害健常問わず見捨てられても自業自得な所はある
フォロー大変で綺麗事ばかり言ってられない

[@hira_kwan]

いくら説明しても…なんか伝わらないなぁ？と思っている真っ最中です。
この先、大変だよと困りごとを話してもスルーされています。
他人は変えられないと思い、提案はやめました！
もしかしたらそうなのかも？と納得できる動画でした。
ありがとうございます。

[@meg1512]

理由を言って説明しても、わかってもらえなくてキレられます🥺
やっぱりそうなのですね…

[@中e-j8e]

3年頑張っても出来ない事は辞めます。
今は伸びる事に方向へ向けて努力します。
やった方がいい理由、やらない理由を面倒だけどハッキリさせるのが解決します。

[@喜美喜原]

夫が言うことを聞いてくれなくて、私がモヤモヤしていました、私がカサンドラ症候群だったんですね！めちゃ腑に落ちました。ためになる動画をありがとうございます。

[@pipimi2633]

忠告を命令のように受け取られるのほんとしんどい。自分ががみがみ言う子うるさい母親のように思えてきて、そんな自分像になるのがもう耐えられないです。

[@ri1944]

立場が上ならまあしょうがない

[@user-LiverLiver]

私の夫はADHDです。片付けられなかったかり忘れもの多いです。脱いだ物も脱ぎっぱなし。ゴミもゴミ箱に捨てない。お金もあるだけ使うので貯金も出来ません。
それも結婚してからだいぶ改善しました。１番効いたのは褒めることでした。
まるで子どもを育てるようですが、脱いだ靴下を洗濯かごに入れたら褒める、ゴミを捨てたら褒める、その繰り返しです。
ここからは秘策なんですが（笑）
ここを見てる方は女性が多いかと思います！男は接触に非常に弱いです！これは生物的に事実です！試しに体の一部に触れながら「置きっぱなしだよー！」って軽い口調で言ってみてください。
そして、片付けたら褒めてまた触れて下さい（笑）

[@alouetteage961]

ADHDな旦那をやってる側だけど、性質を理解してくれるのは本当に助かる。自信も結婚して、欠点がマシになったからやっぱり人間支え合いって大事ね。
ADHDの人って物凄く現金で、報酬がないと行動できない事が多いから褒められるのはよく効くのは確か。

[@bt914]

私の夫もそうなのかも。
片付けられない、忘れ物多い、失くすこともある。ゴミをゴミ箱に捨てない。
ただ、お金だけはきちんとしてますが。
私は小さな子供を育てている気持ちにしかなれず、もはや大人の男性として見るのが難しい状況です。褒め育てをする気力も失いつつあります。

[@耀-s5b]

ペットの犬みたい

[@ただの匿名希望]

高齢者の親がまさしく自覚症状のない発達障害にぴったり当てはまりすっと腑に落ちました。
幾ら忠告や提案しても会話が成り立たずもう面倒臭いので物理的距離を置いて相手にしないようにしようと思います。
日本語を使う言葉が通じない異星人のようなものでひたすら面倒くさいしとてつもなく疲れるので。

[@野山美咲]

私の母がかなり強い発達障害です　あなたと同感です　私のエネルギーを吸いとられる感じでぐた~と疲れます　関わりたくない　と思います　私は母からのストレスで逆流性食道炎と腰痛になりました　3人の医師からお母さんからのストレスが原因だと言われました母はASDとADHDの両方の傾向があります　大変ですよ　相手が不愉快に関じてる様子なのにしつこく聞くし　ゴミ部屋ゴミ屋敷にするし　ケアマネさんが私に言った言葉は　このままだと貴女が倒れてしまうという事が解りました　でした、　あなたも気を付けてくださいね　食道炎の薬を飲んでいるのに母からのストレスが強くて薬が効かない事が有るんです。最近思うのは発達障害の人が高齢者になるとマイナスの特性が強くなる顕著になるという事です　従って家族の側は以前より関わりが大変になった　という事です。

[@ただの匿名希望]

@@野山美咲 さん
お気遣いありがとうございますm(_ _)m
いくら身内の親でも限度があるのでお互い心身病まない程度に精神的距離をおきましょう。
まともに関わってまいってしまっては元も子もありませんので。

[@山﨑やまさきことみことみ]

ま、時代の流れによる教育内容の違いや、育った環境による影響、職場での研修指導内容、ってさ。
ソモソモ論で判断基準が１つ違っても、結果は大きく異なることは少なくないでしょうね。
祖父母や父とは喧嘩しても、ソレでもナンダカンダでお互い理解して寄りそって協力出来てたのに、ね。母親はムリ。家風が違う！って、そういうことでしょうね。ソウイウのが永年常態的に周囲に反映してたら。。。かなり、結果としてのコマゴマは、私からしたらナニソレ？でしかないわぁ。

[@nekoshamamogi]

私の母親もそうでした。私が胃が痛い時、生姜は食欲がでるから(テレビでやってた)と、生姜入りの食事を食べさせられたことがありました。年齢を重ねると、全体重をかけて私を頼ろうとしました。それは無理、不可能です。物理的距離をおきました。腰椎骨折の後、施設にいれました。そしたら、コールを機関銃の如く鳴らすので、直ぐに有名人になりました😂

[@ただの匿名希望]

@@nekoshamamogi さん
コメント拝見しましていかばかりかと心中お察しいたします。
幾ら家族でも歳を重ねると人は変わってくようですからご賢明なご判断かと愚考いたします。
相手の気持ちを慮ったりその時々の気持ちを汲み取ってくれればまだコミュケーションの余地あるかも？ですが、それもないと…なかなか難しいですよね…

[@たか-r8x]

自分が認めた人以外の意見は聞きたくない、過去に指導者を信じて行動したのに結果が実らなかったことがキッカケで他人の忠告が無意味に思えるなど人の意見を聞かないって結構根深い問題だけど誰にでもありそうな現象だけに難しいな。

[@おそらおそら-i9y]

まさに私の母(70代)のことだ…と衝撃のような、目からウロコのような感じになりました。
母を心配したり、親身になったり、助言しても、結局は聞いてませんし、全く聞き入れません。
母は、私らを振り回すだけ振り回して、しばらくするとケロッとして何事もなかったかのように元に戻ります。
周りの人間は唖然とするし、がっかりするし、怒りも覚えますし、疲弊します。
母は、親だから仕方なく関係を切らずにいますが、親でなかったら絶対に付き合いたくない人間です。

[@まる-m3x2q]

理解したい、しあいたいと思えば思うほど独り相撲のようになる。起きている事実を相手が理解しようとしないと私の中で墜ちた時、自分の認知や自己理解からでしか前に進めないとカウンセリングへ通い始めました。相手や自分も攻めずに理解していくのはお釈迦様の領域ですね。感情が邪魔をします。

[@なかビ]

すごく分かりやすいです。
全部わかってくれているので
嬉しいです。。私より変な人を信頼する…その通りで、心が壊れました。。

[@かあかあ-d9g]

私の母がこれでした。大変苦労しました。疲れ切りました。

[@erinaakagi7942]

職場にまさに『人の忠告・アドバイスをガン無視する人』がいるので職場のスタッフみんな困っています😅自分より上の立場の人に注意されても常に自分が被害者のように振る舞う。周りは呆れてもう諦めています。
注意してもすぐその人の中では無かったことになってしまうんですよね。
本当に10言っても1も届かないような感じです。そのくせ当の本人は他の人の陰口を得意げに話すので嫌になります(無意識かもしれませんが)
当人は双極性障害だと言っていましたが発達障害もあるのかもしれませんね…
為になるお話ありがとうございました。

[@oiks3720]

ASD当事者です。妻はカサンドラと診断を受け、最終的に別れました。
ASDの人に対して伝わらない、ってとても辛いと思います。しかし、相手が自分のことを思って一生懸命になってくれているのに、理解出来ない汲み取れない自分も苦しかった。24時間毎日考えも理解仕切れませんでした。何度も朝まで話し合いました。妻の考えに合わせるように私なりに努めました。
しかし、最後は妻がギブアップでした。
辛い決断でしたが、今は良かったと思っています。

[@zj_qx_p]

私もギブアップ寸前です。
離れた方が、お互い幸せなのかもしれませんね。

[@asmr-glovesart]

同じ状態で、いま距離を置いています。私がカサンドラ側です。
相手は自身で【ハリネズミのジレンマ】と言います。
話すほど相手が辛いのも理解できるのでお互いが辛い思いをしますよね、、とても解ります。
ずっと側に居たいんだけど
居れない。お互いの辛さが有ります
そこは理解しあっているハズなのに、ですよね。
朝まで話して途方に暮れて眠る日が私達にもたくさんありました。
いま私がギブアップしそうです
それは初めてのことで、、
好きでいてそうなるのは何とも言えない苦しみです。
でも別々になるのがお互いのためというのも、とても理解できます。

[@saitaka]

今おいくつか知りませんが、人生８０年９０年の時代です。
別れられるうちに離れるのが良いかと思います。
高齢になると身動きがつきません。また、こんなに寿命が長いとも思っていませんでした。

[@かかすみそう]

私もカサンドラでした…です？
もう、吹っ切ったので、でした…と思いたいのですが、モンスター夫の存在は続いていて、一切私の意見は聞きません。
上っ面で普通の家族っぽく暮らしていますが、心の中では金づるとしか思っていません。もう諦めて、心の中で夫を殺して生きています。
４０年前に離婚するべきでした。今更です。私は人生をドブに捨てました。迷っている若い方は、早く逃げて下さい。間に合ううちに！彼らは反省も理解もしませんよ。
酷い言い方ですが、足がないとか、耳が聞こえないとか…分かりやすい障害であれば本人も相手も、覚悟や理解の上で結婚すると思います。精神疾患だって、ちゃんと治療
受けていて、本人に自覚があれば、また違うでしょう。発達障害ばかりは、病気じゃない…と、配慮しろ…と、たちが悪すぎると思います。
発達障害だと申告しないと結婚出来ないようにして欲しい。もし、後で発覚したら、罪に問われるくらいにして欲しい…。暴論ですよね（笑）。分かっちゃいるけど、それ位夫が憎いです。

[@zj_qx_p]

@@かかすみそう それくらいに、辛いし、苦しいんですよね。
生きている感覚を味わえるのは、離れている時間だけなのです。
もう、責める気持ちも恨む気持ちもありません。
感謝さえあります。
それでも一緒にいることが、⚪︎ぬほど辛い。
それでも離れるのに恐怖心がある。
これが共依存なのでしょうか？

[@あちあち-v2q]

主人と娘がそうです。私も20年鬱障害です。相手の立場に立って生活していましたが、怒りの感情を受け止めるにも限界があり、私の病状が悪化したことにも腹が立つようです。自分が稼いだものは自分の為に使いたいがゆえに、働けない私を受け入れる事が出来ない主人は、家を出ました。娘は、少しづつですが成長して、人として良き大人になるのが目標との事です。親子2人で生活していますが、息しているだけでバンザイです。😆

[@山﨑やまさきことみことみ]

ん？出て行っちゃった夫さん？娘さんは？夫さんと娘さんは、ウリニコなんでしょ？ソユコトじゃないのか？
稼ぎは自分のために使いたいって、で？娘さんは放置して出て行っちゃったってこと？

[@あちあち-v2q]

@@山﨑やまさきことみことみ
それぞれが自立出来る事は、とても良い事だと思っています。社会で差別されて、家庭でくつろげなかったら、居場所がありません。それぞれが、自分のペースで余裕が持てるなら、楽しく生きていけると思うので、良かったです。主人と娘は、たまにデートしていて、お互い楽な距離感になり、皆の笑顔が見れるようになって嬉しいです。
これが家の家庭です。☺️

[@明石鯛-v9t]

早く特効薬なり特効治療でないかな…誰にでもハッキリ分かる障害じゃないわりに、他の障害と比べてもトップレベルに人生ハードモードだし、家族もろとも道連れにする力も凄いし、遺伝する確率凄いし。

[@turtle4234]

分かりますー。こう言っては何ですがはっきり分かるダウン症の方が楽そう。

[@memori.]

忠告や正論って変わる姿勢ができていないと受け入れづらいですよね。言う人やタイミング次第でスッと響いて、ああ前から聞いていたのにと気がついたりします。
伝えるほうとしては、つい最短距離を選びたくなるので言葉を変えたりスモールステップにするよう心がけたいです。

[@emifuji2679]

主人が発達障害です。この動画を今日の朝と夕方に2人で観ました。引っかかる所で止めて、「ね？こう言う所あるよね？私苦しいんだよ」と説明しながら。
結局理解はして貰えず感情的になって終わり。逃げ出したい気持ちになりました。最近は私も体重がかなり減り、夜も眠れず鬱なのかな。と思います。ただ、これ以上いくら話し合っても無理だと分かったので、自分を大切に、主人とのすれ違いは諦めようと思いました。

[@user-jw9mn2tk1r]

御主人は発達障害の診断を医師から受けてるか否かで本人の自覚は違うと思いますが、いかがでしょうか？
私も家族が発達障害と確信してますが本人達は困ってないので病院に行きませんから本人達は世間一般からズレてる事に一生気づかないと思い諦めてます

[@hirominakami9991]

人との会話、やり取りって、自分の状態と相手の状態それぞれあって。
その状況や人柄で変わっていくんだなと。
どれだけ良かれと思って相手にしていることでも、受け取ってくれない時は受け取ってくれない。
もちろん自分が一方通行だったり、余計なお節介であることも場合によってはあるかもしれない。
論理性や合理性があろうと、どれだけ愛情があろうとうまくいかない時もあるんだなと思いました。
自分を追い込んで苦しむ必要はないけれど、仏の心を持つ努力や相手への理解、尊重について学び続けたいなと改めて思いました。

[@歩鳥-f3s]

自分がASDだと分かる前の話ですが、同じことについて論理的に考えれば皆が同じ結論を出して然るべきだと思っていました。
そして、自分は論理的に筋道立てて考えているのだから、間違うはずはないと思っていました。
この「間違うはずない」が根底にあったため、自分と異なる意見を受け入れることができませんでしたし、異を唱える人には敵意すら抱いていた気がします。
ASDと知って根底から覆されてやっと、人の話に耳を傾けられるようになりました。

[@みどり-q4g]

異を唱える人には敵意すら‥
息子がそんな感じです。
いつか、色んな考え方があっていいと認められる日が来るのかも！と励みになりました。
ありがとうございます✨✨

[@みどり-q4g]

@manycores
貴重なご意見ありがとうございます。
息子はＡＳＤ疑いと9歳の頃に仮診断されました。
幼少期には分からず、キツく躾けようとしてしまった事や、他の家族が発達障害を認めようとせず、相変わらず頭ごなしに叱る、などもありました。
家族の理解が得られないので、療育に通う事が出来ず、本やネットで対応を独学し育てました。
家族には甘やかし、と取られる事もありましたが‥。
また、独学なので、今となっては少し対応を間違ったな、と思う事もあります。
そういうことから、少々愛着の問題も抱えているとも思います。
現在、発達障害の子らに関わる仕事をしていますが、ＡＳＤの子たちは基本、真面目で素直で可愛らしいと本当に思います。
大なり小なりASDっぽさは誰にもある事だと思っているので、
誰しもが、事前に分かるように説明する、等をお互いにし会えれば世の中がもっと優しい世界になるんじゃないかな〜と思ったりしています。
最後まで読んで頂きありがとうございます。
長文失礼致しました。

[@かかすみそう]

​@@みどり-q4g
うちの娘もそんな感じです。
そして、ベタな甘い言葉が大好きで、結婚にも失敗しました。
それでも私の話には、食ってかかります。

[@みどり-q4g]

@@かかすみそうお疲れさまです😌
コメント頂きありがとうございます。
お返事出来ておらず失礼しました。
とにかく、話を聞いてあげる、くらいしか何も出来ないですよね。
全部自己完結しちゃってるから〜😅
ちなみに私は恐らくＡＤＨＤだと自覚しています。物事の段取りが出来ません😓
ずーっとなんだかんだありますが、お互い、自分を褒めつつ、今を大切に生きていきましょう!

[@山﨑やまさきことみことみ]

定義が医療関係者ではないからわかりません。が、簡単にソンナ判断が付けられることにも疑問ですけどね～。
まぁ、そうなると、当然厳しい言葉ですが、一般採用不能ですから、現実的には人件費なども考えて、給与水準は下がる可能性も高いでしょう。また、申請せねば公的証明にはなりませんから、詐病と言われる可能性も否定不能ですね。

[@hspsw8329]

父や弟が、そうで母がカサンドラです。忠告を聞き入れず、文句（本人達はそのつもりなし）を言う、悪びれないのが身内としても辛いし、嫌です。
結局、誰かがその人達の被害者になるから、発達凸凹は嫌がられてしまう。
それって、早期発見、早期治療？が必要かと思います。
だから、療育や啓発は必要かなぁと。

[@mmmnaka7647]

@@hspsw8329 中2の娘がそうで、私（母）がカサンドラにあてはまります。本当に伝わらない。忠告やアドバイスも反発するだけで敵対者として扱われてます。辛いです。ここで諦めていいかなと思う日々です。小学低学年からこちらは察していたのですが、もう中学にもなると本人が受け入れられないようです。本当に早期治療？早期対応？が必要だったなと後悔してます。

[@あおいろいなだ]

当方発達障害で部門のリーダーですが、ADHDぽい新入りの子に敵対心を持たれてます。
こんなことになった決定的な出来事は、彼が契約続行されないことが分かってからです。
流石に私も無視されるのは嫌だし、話を聞いてもらえないのは困るし、彼がお客様に対してイライラした言い方をするのは困るので、今日注意をしたところです。
この動画を見て、必要以上に思い詰めすぎてたと思いました。
それまでは「どうして彼のために頑張っている私が疎まれて、適当に甘やかしたり責任のないことを言う人達にデレデレしてるんだ？！」と思い続けてきました。
改めて、上司に今の状況を聞いてもらおうと思います。
まずはここに吐き出させてもらいます。
ありがとうございます。

[@もちょっちょ]

当方、発達障害の当事者です。当事者の脳は、責任や義務などからくるプレッシャーを感じる際に、命の危険を知らせる脳の部位が過剰に働き、「わけもないのにぐずぐずしていると殺される気がしてしまう」からです。
続けます。

[@もちょっちょ]

続きです。したがって、あおいろいなださんの新入りさんも、もしかすると、会社に来て働くということは、血しぶき舞い飛ぶ戦場で、切った張ったの大立ち回りをしているのと変わりはないのかもしれません。
想像してみてください。あなたの住んでいる国が、とても善良になった旧統一教会を国の宗教にしていて、みんなそれでそれなりに幸せに暮らしているとしたら、現代日本の感覚を持ったあおいろいなださんは、きっと誰の言葉も耳を貸したくないはずです。
旧統一教会の教え的には不道徳なことを進んでしたくなるだろうし、それが常識になってしまっているなら、たとえそれで幸せになれるとしてもその道は取らないでしょう。
普段の様子も、自然と、ー－まともなほうだとー－お経や聖書の一節を一人でぶつぶつ唱えだす、自分よりはるか未来のモノの見方や行動に打ちのめされる、家族や仲間を作っても、話がまるで通じない。
本当は邪教のはずなのに、それどころか、つらくならないように、こちらのイデオロギーに寄せてくれさえするこの屈辱。しかも悪意どころか善意で。
どうですか、僕たちの気持ちが少しでも伝わるといいのですが。

[@もちょっちょ]

捕捉です。
し、しかもですよ？（震え声）現代日本で暮らしていたころの大きな宗教や思想を、記憶の限り引き出して次々論破され、それでも日本人として虚勢を張り続けるこのむなしさ……。
こんなのもう、かわいそうな人扱いは免れ得ませんよう(´;ω;｀)

[@琴島]

職場でのフォローは綺麗事じゃないですよね、お疲れ様です

[@あおいろいなだ]

@@もちょっちょ 私も当事者なので、彼のことは今までかなりフォローしてきたつもりです。自分が理解してもらえないという気持ちも、彼と全く同じではないでしょうが味わってきたつもりです。
だからといって、大の大人が客商売で「いらっしゃいませ」の一言も言わないとかレジ打ちの時に無言でぶっきらぼうになるとか（仕事の放棄）、同じく働く私を無視したり怒ったような態度を取ってくるのは違うと思うんです（敵対視されているといった内容）。
「彼はADHDだろうし、ASDの面もあるだろうからな〜」と今まで自分なりに考えて工夫してやってきて、カウンセラーさんや心療内科の先生とも相談してやってきたのに、こんな仕打ちをされる必要はあるのかな、と思いました。
自分のカウンセリングの軌跡を考えると、「自分以外の皆の常識を押し付けられているように感じて孤独だろうと、自分以外の人のような考えの人間がいるから世間は成り立っているんだ」と感謝できるよう仕向けてもらい、自分以外の人の考えを状況別に何度もフィードバックしてもらってきたとのだ思います。
だから、私も多少は発達障害なりにも他人の気持ちを考えることができるようになり、現在の部門のリーダーを任せてもらえるようになったのではないかと思います。
そんな状態の私と違い、新入りの彼は病識（？）はありません。過去の私と被るところがありましたので、辛いながらも仕事のクオリティを上げるために、LINEのノート機能などを使って業務を都度確認したり、できたことは気づけるだけ褒めたりなど、自分なりに頑張ってきました。
ですが彼は、仕事場でやってはいけないこともたくさんやってきました（お客様をないがしろにすることや、雑談など職務と関係のないことを突然し始めること、清潔にしないことなど）。
それは流石に、私も注意せざるを得ません。そして、注意すればするほど彼は不機嫌になっていきます。
もし彼がそれを直したくないのならば、少なくとももっとゆるい職場を探すべきだと思います。
そして、彼が派遣の契約更新ができなかったからといって、私に子供のように拗ねて当たる理由はないと思います。
少なくとも私は、発達障害（愛着障害）で理解者はいません。
家族とは全員縁を切っているし、友人はいないし、話せるのはカウンセラーの先生と心療内科の先生だけです。
でも、他人に理解はしてもらえませんが、理解しようとしてくれる気持ちは多少受け取れるようになりました。
皆がカウンセリングや病院に行けば、全ての関係改善するわけではないとは思いますが、生きやすくなると思います。
ですが、職場での関係って元々そういうドライなものじゃないでしょうか。「他人から心遣いをしてもらえたらありがたい（ラッキー）」くらいのものじゃないでしょうか
まして今私の置かれている状況では、いつ自分自身が耐えられなくなるか分からないと思いながら仕事をしていましたので、彼だけを注視する余裕はありません。
他の病気の社員もいて仕事が偏り気味ですし、私自身服用する薬も増えるくらい様々な事がストレスですし、インバウンド需要でどんどんお客様も増えていくことでしょう。
思いの丈を伝えてくれたもちょっちょさんには残念な気持ちにさせると思いますが、ADHDと思われる派遣の彼の、責任のない行動は上に報告して、自分を守ることに専念したいのです。
また、私自身至らないところはもちろんあると思いますが、上司曰く「あなただけの意見ではなく、皆からも苦情があるから切ることにした。今後の様子を見て、手に余るようなら予定日よりも先に切る」とのことでした。
どうか彼を心配してくれるなら、彼が以前のようにADHDの特性を発揮して、愛想良く元気に働いていけることを祈ってください。
彼は今後も接客業を続けていく予定だそうなので。

[@清野綾香-b4p]

うちの旦那もそうだと思います。仕事にのめり込み、心配するほうが悪になり。子供が産まれ生命保険の話をしたら、俺を死なせたいのかと？その後も色々重なり心が折れたまま。話し合いをしても自分の気持は言わないからすり合わせも何もないです。鬱から立ち直るには一緒にいたらだめなんじゃないかと思います

[@koichikawabe1949]

元妻が発達障害（ASDスペクトラム）でした。今回のカサンドラ症候群の説明がわかりやすかったです。
このことを先に知っていれば、少しは違ったかもと思います。ただ、自分の愛情が不足していたために、
本人にとって丁寧に説明することができなかったと思っていましたが、この動画を見て少し救われた
気がします。本人も、悪意があって聞く耳を持たなかったわけではないということは今になれば
理解できます。
本当に周囲の人も振り回されてしまう部分がありますし、何より本人が周囲の人が悪い、今は
私や私の家族や、元の職場の人たちが悪いと敵ばかり作ってしまうようで、可哀想に思います。
まだ別れたばかりで、元妻は友達のようにいようと言ってくれています。どのような付き合い方に
なるかはわかりませんが、少しでも元妻も含めASDの人に対して理解してあげられるようになりたいと
思います。

[@_if6280]

仕事のやり方の説明をしても分かったか分からないのかの返事をしない。
自分勝手に適当な仕事をする。
結局他の人かやり直しをしないといけない。
この繰り返しです。

[@mayumihiromoto1660]

職場の同僚の事で悩んでいました。先生のおっしゃる事がピッタリ当てはまり心のモヤモヤが晴れました。ありがとうございました。「知識は力」と言いますが、障害の事を、知ってるのと知らないのでは、雲泥の差がありますね。本当に感謝です。

[@plum6902]

家族が正論振りかざしてくることありますが
「あなたが正しいのは同意したとしても、私がそれを嫌だと感じる事は私の自由なのだから、それを私に強いるなら私はあなたを嫌いになるだけ。」といった事をハッキリ伝えています。
正しさと人の感情は別であり「正しいだけでは人と繋がりを保てない」事が理解できれば、「繋がりを維持するためには時に自分を抑えて相手の意見を聞き入れる」事の必要性を学ぶと思います。
しかも「主張する正しさ」は大抵一側面からしか考えていない場合の方が多い。
思い込みの強さがあるために意外と視野が狭い。

[@やまはる-u5x]

職場の同僚が当てはまります。何度も同じミスを繰り返します。それを直して欲しいと伝えると、言い方がきついと上司に泣きつきます。上司は言い方に気をつけろと私だけを叱ります。ミスが多いことは上司も認識していますが、いつも同じ対応です。自分も感情があるので、ミスを見ないフリをして仲良く仕事をするのは難しいです。離れた方が良い状態なのか聞きたいです。

[@yuyucat8888]

カサンドラ症候群、家族だけでなく広範囲の意味で、同僚など身近にいる人もそう呼ぶのだそうです。私は職場のOBが多分尊大型ASDで、行政で働いていますが、まともに仕事しません。担当ではない私に仕事が降りかかり、先日キレたところ、本人にはなんのお咎めもなく私だけを上が責めてきました。今年中に退職し、損害賠償求め訴訟予定です。

[@さら-w2x]

先生のお話よく分かります。いつもありがとうございます。
就労支援をしているPSWですが、
一生懸命相手に寄り添っているつもりが、たった一つの言葉などで信頼関係が壊れてしまう、、、
よく分かります😢
まだまだ修行中です。勉強しながら頑張ります。
当事者はもちろん、辛いでしょうが
ご家族の苦労もありますね。

[@宮崎知子-q2s]

正にそうです。当方も、福祉施設にいますか、利用者様に合わせた会話など、考慮しています。それが、お互いの向上に繋がればいいなと、思っています。

[@__syunbu__N]

自尊心の問題が安定するまでは、肯定、尊重しながら慎重にアドバイスしないと信頼関係ができないとおもいます。
誠にご苦労さまです。。

[@なまちゃん-q1b]

こんばんは
今、まさに、それだ！です。
中3の息子に対して、ママはこんなに心配しているんだよ、あなたの事が心の底から大事なんだよ、と一生懸命伝えようと必死に毎日関わっていますが、何一つ伝わらず、ただの激しい反抗期と思おうとしても、辛くて辛くて、精神的にかなり限界な状態でした。以前から息子の発達障害を疑っていましたが、先生のお話を伺い、何だか納得することができました。主人は子供が赤ちゃんの時に亡くなり、それから実家に戻り、私と私の両親とで息子を育ててきましたが、祖父母は甘やかす係で、私一人嫌われ者です。本当にやりきれない気持ちで一杯です。今の私は、この、カサンドラ状態なのですかね？

[@ごりらばぁちゃん]

忠告と困りごとが一致しない　そーいうことなんですね。岩のようです。苦しい。できることなら縁切りしたい。

[@ピプ-p1f]

まさに姉がこのような感じで、特に関わってきた母は疲れて鬱になってしまいました。家族の忠告には耳を傾けず、インターネットで知り合った人たちに傾倒して、大学を中退し、引っ越しました。かろうじて連絡を取れるけど、住まいは知りません。そのインターネットの知り合い以外は、みんな頭が悪いと思い込んでしまって、何を言っても意味がないです。本当に心配なだけなのに。

[@山﨑やまさきことみことみ]

そのような単語だけ、ね、単語だけを、ありえないけど、ね、読み取りますと、【妹】って、言いたいわ。姉じゃなくて、【妹】ね。
ま、個人的見解で個人的解釈。

[@mennyanta2318]

おそらく予想ですが、お姉さんは何かと幼少期から、発達障害による性質から、だめな部分を指摘されてそれに対して劣等感を増幅させてきたのではないでしょうか？
家族が心配していろいろ言ってきても、褒める以前にダメ出しが多くて、劣等感を刺激されるだけで、そもそもの信頼関係が気づけていなかったのではないでしょうか？
もちろん定型発達の人からすれば普通で当たりのことを指摘したまでですが、お姉さんからすれば、いつもダメ出しばかりではさすがにやってられないとなったのかもしれません。
これはあくまで私の予想で、決して家族が悪いと言っているのではありません。
確かに心配はそうですが、お姉さんの良いところを認めたりする発言があれば、少しは違ったかもしれません。
お姉さんは、心配だからといろいろ言ってくれるのを、馬鹿にされた、信じてもらえてないととっていると思います。

[@スギタカオル]

自分ならカサンドラになるくらいなら相手を見限って切り捨てます。自分は自身が幸せになるために生きているので自分を不幸にしてまで幸せにしたい相手はいません。

[@user-murasakiuni]

私はadhdです。
家族や上司や仲間の忠告はきちんと、聞きますが
すごく自分が愚かに思えてその日の夜は悲しくて悲しくて涙が止まりません。
忠告してきた相手に会わないといけないと思うと動悸や胃痛がおきて一週間ほど薬を飲みながら過ごします。
言われたことは反芻されますのでふいに思い出して休み時間に涙があふれることもあります。
忠告されたことに、たいしてありがたいと思う反面すごく傷ついている自分が情けなくてまた涙が出ます。
そういうひとも存在してます。
忠告やめろよ、とは思いませんが、こういう人間もいること知っていただけたら幸いです。
かかりつけの精神科の先生にはもともとの性格が神経質で完璧主義なところがあってそれも影響しているのでは？と言われています……。

[@丸桃-d8l]

そんなにつらいのに耐えているなんて…おまけに耐えてるのに、元々の性格がってのはちょっと医師がよくないんじゃない？！と思ってしまいます。
私も色々あり忠告というか役職者の指示は聞かざるを得ず、もう行けそうにない状態です。が、指示した人本人もコロコロ変わったり嘘つくし、他の人はまた違う指示してきて…ほとんど嘘つきです。あなたが、じゃなくて忠告する側の問題もあったりはするかも。今回の動画の主旨ではないだけで…

[@user-murasakiuni]

@@丸桃-d8l コメントありがとうございます。
ご心配なさらないでくださいね。
先生は私と年齢も近いひとで多弁な私の話をゆっくり聞いてくれるし、事務的な対応しない優しい方で不快に思ったことはないです(*´∇｀*)
adhdがわかるまで家族に神経質と散々言われていたので「あー先生もわかるんだあ」程度でした。
どちらかというと社会人になるまでは自分の好きなこと、得意なことはひとより上にいきたい負けず嫌いでしたので
社会人になって「あれ？こんなにできなかったか？」みたいなズレが起きてきたという感じです。
不注意優勢なので神経質なところがうまくカバーされてて友達に大事にされてたなあと学生時代を思い出しますよ(笑)
adhdがわかったのは42歳になってからです。わかったときはちょっとホッとしましたね。
そのとき今も仲良くしている幼なじみにはadhdのことを報告しました。本当にみんなが大事にしてくれてたおかげで楽しい学生時代おくれたので(笑)
職場のみんなも優しいですよ。私が勝手に傷ついて泣いてるだけです。はい(*/∀＼*)

[@琴島]

職場という戦場では配慮は得られればラッキー位のものですし、お疲れ様です。
少しずつ改善するしか無いとはいえ、向き合えない日があってもおかしくないですよ

[@zj_qx_p]

ああ、なんか私が代弁してもらえてるみたい。それだけでも解放された気がします。

[@動物愛護デー]

ADHDです。
まったくその通りです。この人は信じられる。と思って相談したり愚痴っても、そうじゃなくて。人間不信て心の扉に鍵をかけてしまう。
まだまだ頑張って働かないといけないのに、もう疲れちゃいました。

[@あかり-w3j]

わかりやすいお話しありがとうございます。
元パートナーの間では忠告とかアドバイスではなくて、会話の中でとか、空気を読んででわかりあえないことを受け入れることができなくて、相手にとって私の言うことは命令か文句か…だったのかなと思います。無視はないけど、敬語で返事したり、運転や物に私に言われたことの不満をぶつけるので、聞かれてる感じはなかったです。０か100かのシーソーでなく、普通に会話したかったと思います。元パートナーは地位がある人や自分の友達の話しはすごく聞いて
その人たちの言ったことを私にアドバイスくれました。自分の意見はあんまりなかったですね。

[@むにゃん-l2f]

うつ持ち保育士で、療育の仕事をしています。
同僚の児発管がADHDです。その方の特性で、みんなに伝えたと思っていた事が、私には伝えていなくて、私がいつも通りの事をしたら「何で今それやってるの？！」…個別支援計画に悩んでいて、児発管も持っている私に助言を求めてきたので、OKをもらい子ども向けアセスメントシートを作り、実践しようとしたら「児童指導員だからやらなくていい」…こんな事が日常茶飯事です。感情的になっている時の言葉は、私にとってはぐさりと胸に刺さり、引きずります。でも、これも相手の特性でケロッと忘れてしまいます。
私の病気も受け入れてくれているので、持ちつ持たれつなので、私は違うのではと言い返す事はしない、できない性分でもあるので、時々どっと疲れます(^.^;

[@Iyasaka-qpqpobd]

これ父親です。コミュニケーションが全く取れない。
視線が合わない。
話を聞いて欲しいのに反論と否定はし 聞こうとしない。
話してるところに 被せて言ってくるので、最後まで 黙って聞いてくれたことは人生で一度も無かったです。
聞いてくれてるかと思った時は、無視でした😂
違うことをし始めましたし。以前を思い返せば 父親の兄弟間の喧嘩が絶えなかったです。
ただ、時間は遅刻どころか早くに行動しますし、家も綺麗です。
ただのコミユニケーション障害なのでしょうか🤔

[@chipham607]

職場に発達障害の方が隠して入ってきて、その人の上司になった方がカサンドラになって精神的ストレスから体調崩してしまい休職してしまいました。会話が通じない、人の話を聞かない人との日々は壮絶だったようです。

[@みやもか-k8y]

私かな（笑）

[@makikon174]

息子がASDです。先生の動画を見て、ぐちゃぐちゃでイライラで悲しい気持ちが解されます。
本人が辛いのですが、
何とかしようとアドバイスしてもまた同じことの繰り返しの毎日の
家族も辛いです。本人は暴言を吐いても次の日には忘れている様子。
こちらは傷ついたり怒りを引きずりながら自分を立て直して付き合っていく。
家族の辛さの理由を動画にして下さりありがとうございます！

[@maquiss8581]

家族だから心配するのに、逆恨みされて疲弊します。本当に無力感。

[@バルタンバリン]

会社の同僚で、毎回やり方を1から教えられても伝わらなく、さらに強い命令が無いと、突如人任せにしてサボってしまう人がいる。
極端なサボりについて怒られても、怒られた理由が分からず1人で悔しがっている始末。
ぶっちゃけ怒っても無駄だけど、そういう人が怒られないと他の社員は納得しない。しかしクビにはしづらいという上司のジレンマを横で見ています。
本人も、どこに行っても厳しい事は薄々感じている様子で、自主退職は無さそう。
昨今でいう一見パワハラのように見える場面も、そういう人間を最低限機能させるためには必要な場合もあるんだなって思う。

[@oskvn23576]

可愛いげのある人になるのは大事。得だから。

[@tori1755]

私自身発達障害なのですが、たくさん勉強してたくさん人と関わって、2年たってとても安定した精神状態になりました。それで、同じように悩んでいる人によく気づくようになったんです。悩んでる友達の話を聞いて、大抵の人は自分の頑張れることを見つけて元気になってくれます。しかし、大学で同じ学科にいるADHDの友達だけが、ずっと人と比較して自分から落ち込んでいってるんです。SNS依存をしていて、一緒に居てもずっとTwitterを見ていますし、その人が入りたくてもなんか浮いてしまうグループに対する悪口を、私にだけ聞こえるように言ってくるんです。私はそれを聞き流すスタイルでしたが、あまりにも受け入れすぎていてしまったせいで甘やかすことになってしまって、この半年くらいで何度か離れようと思ったタイミングがありました。時にくぎを刺すようにきついことを言ったこともありました。でもしばらくしたらまた同じことの繰り返し。ついには私にもSNS上で陰湿なやり方で文句を言ってくるようになったので、SNSを全てブロックし、同じ教室にいますが、無関心を貫いています。罪悪感で潰れそうなところを別の友達に支えてもらってなんとか離れました。残り少ない大学生活で、そんなひどい人に付き合ってる時間は1秒もないだろうと自分に言い聞かせて、もうこうやって悩んだりモヤモヤをため込むのも終わりにしたいです。また絡んできたらどうしようと心配が残りますが、何をされても何を言われてもやり返さないようにしようと思います。それが私なりの優しさと思いたいです。幸いその人が一人っきりになることも無いようなので、大丈夫でしょう。
動画とはちょっと違う内容になってしまったかもしれませんが、ここに書き込むことで終わりにさせてください。先生今日もお疲れ様です。皆さん今日もお疲れ様です。明日のために今日も早く寝ましょう。

[@MA-ne7mm]

鬱は移る、と言いますが、家族や身の回りに鬱病の人が居ると影響されてしまいますね
発達障害系は遺伝もありそうだけど、昔の人で親の世代は知識も理解もないから、自分がそのタイプかすらも分からず結婚し子孫を残し、負の産物を残し、負の連鎖が続いていく…

[@ピッコロ-v1t]

昭和でも身内同士の結婚がありました。昔は人の移動も少なく高齢の方は親や親族の勧めを拒否できなかったと語られました。

[@猫の召使い-x6s]

私ですね…まるで人の言葉が受け入れられません。いろいろ勉強して今はマシになりました。
助言は全て自分への非難のように昔から感じて、むしろ反発して来ました。両親も手を焼きましたし、母親には本当に好かれませんでした。
私に出来る事は周りの人に迷惑をかけないように、心理を勉強して自分を振り返っていくことかと思います。
出来ない事が多くて、助言されるとそこを指摘されたような気分になって、思い当たる点が多すぎて…
人間関係リセットの点、全くその通りです。
本当につくづくみんなに迷惑をかけてるんだなぁと思います。
なりたくてこうなっている訳ではないけど、本当に苦しいです。

[@diamond19161]

職場の男性がASDなのではないかと思うくらい症状が当てはまっています。きちんと筋道を立てて「こういう理由があるから、そのやり方ではなくこうやってほしい」と説明しても、自分のこだわりを捨てられないらしく首を縦に振ることはなく、寧ろ「なぜそのやり方をしないといけないのか。支障があるなら理由を述べろ」と皆んなの前で攻撃されるので、メンタル的に疲弊しています。なぜ話が通じないの？😢と。
私は彼をアシストする立場ですが、彼を助けたいという気持ちはもうありません。

[@issaikatakura9553]

発達障害当事者です。今回のテーマ、本当に心を掻き毟られます。
先日も友人は私のためを思って忠告してくれたのに、私は未熟にも反抗していましました。
そして、げに恐ろしきは、友人がなぜ怒ってるのかわからない自分・・・・。

[@ピヨッピピッコ]

心を掻き毟られる思考があるならまだよいと思います
おおよその当事者の方々はそれができないのだと思います
今からでも遅くありません
周りの意見忠告をよく聞いて実践してみてください
あなた自身の生活の現時点で問題ないかもしれませんが、きっとよりよい生活ができるようになるかもしれません
忠告されなくなったら終わりですよ

[@URE-URE-URYA]

ツレが多動と話を理解できないタイプですが　幸い仏のように性格が良い。
しかしダメな事を分かりやすく説明して「分かった！」って言ってたのに数日でコロっと忘れて元通り。根気よく教えても元通り。覚えて改善してくれるなんて夢ですね期待すると絶望するので身が持ちません。生まれながらに頭が事故ってると思い介護の気持ちで接したら楽になりましたｗ

[@もちだんご-e6t]

偏った知識は蓄えられるので、子供より厄介なのが辛いですよね。
無自覚で周りに苦痛を与えてたりするし、側から見てると不快ですがどうしようも無い。
原因と治療法、効果的な手法が確立すると良いですね。

[@user-pi5tj1mo2h]

忠告や指導を、当人が求めていないからでは？
成長を求めない人が欲しているのは甘い言葉だけで、耳の痛い言葉を言う人は敵だから、拒絶するのも当然に思います。

[@ajwdw]

それはだいたいの人が同じですよね。
素直に聞く人はほとんどいないように思います。

[@チャイ-k7i]

妻はLD、私は20年来のうつ病で2年前に籍を入れましたが、先日離婚しました。
まさしく先生のお話にあったように忠告や注意を聞いてもらえず…
けれども彼女は親の言うことは従い…私から見ると母子共依存、そして叱られたことのない彼女は脆弱な超自我のようでした。
家事も仕事もほぼすべて私の負担で1年前鬱が悪化し潰れました…
そして離婚後の事後手続きがあるのに、向こうはラインなどをブロックするなどして、人間関係のリセットを図りました。
私の体験は私1人のものではなく、大昔から同じことをずっと繰り返してきていたのですね…
いまは1人の時間がとても増えたので、今まで彼女に使っていた時間やエネルギーを病気の療養のために使おうと思います。

[@アンコロ-i6v]

旦那さんは今まで根気強く我慢してきたと思います。
障害者をもつ身内のつらさ、無力感はなかなか外部の人には理解されずらいですからね。
これからはしばらくゆっくり過ごして下さい

[@チャイ-k7i]

@@アンコロ-i6v ありがとうございます。
彼女には1〜10まで分かるように根気強く説明してきたのですが、いつまでも変わらず…
むしろ日々の生活を送るごとにどんどん自身の快楽に流される彼女がいて。
注意すれば喧嘩と取られて何も言わずに彼女泣くの繰り返しでした。
ようやく何にも縛られず生活ができるので、いまは病気の療養に努めます。

[@neko7657]

大変でしたね。
うつや社交不安の人は、発達障害の人とは相性が悪いと感じます。
うつや社交不安の人は他人に気を遣いがちです。発達障害の人にどう言ったら分かってもらえるか、無力感を感じてしまいそうです。
発達障害の人で鬱の人もいるみたいですが。

[@チャイ-k7i]

@@neko7657 ありがとうございます。
そうですね。私自身相手に何かしてあげるたちなのと、細かなところを読み取るHSPのような気質もあるので、気付かぬうちに気を使っていたようで疲れが溜まっていました…
また、家事をやってくれない彼女とそれをやってしまう私とで共依存状態のようにもなっていました。なので、結果的に離婚してよかったと思っています。
今回の経験を活かしつつ、これからは自分のために時間を使って過ごしていきます。

[@wine1-1]

私もカサンドラ症候群で苦しんでいます。早期に気づいて心療内科でお薬をもらって何とかなっていますが、本当に危ない感じがしています。

[@みわみか]

職場の女性に困って辟易してます。説明がまさしくズバリ。喉のツカエが取れました。ありがとうございます！！！

[@ima-zz9fx]

私も職場の女性で結構悩んでいます。
先生の動画を参考にさせていただいており、ありがとうございます(^.^)(-.-)(__)
時間が解決する問題とも思えるので、試行錯誤しながら何とか乗り越えられたらいいなと思っています。

[@mayumihiromoto1660]

私も激しく同意です。職を辞めようとさえ思いました。メンタルをやられてしまうので、精神科のカウンセリングを積極的に受けようと考えてます。

[@鉄火巻-k3o]

息子は発達障害なのかな？と思っていても受診に至らず今は音沙汰なしでどこにいるかもわかりません。
家族の忠告を聞かない
正にこの症状が当てはまりました。
日本語なのに理解できない、話が噛み合わない、いつも心が落ち着かない状態です。
本人も辛いということで、更に心配度は増しているところです。
病院に受診出来たらお互い楽なのにな…と思いました。

[@akkotaan]

益田先生、最近嫌な思いなさったのかなぁと思いながら拝見しました。
現代の介護問題やいわゆる毒親にも繋がる話しですね。
周囲は疲弊して、当人は寂しい老後が待っているだけなんですけどね。

[@noon3.9]

益田先生のおっしゃっている事がよく分かります。
色々忠告して、嫌がられた事があります。
でも嫌がられ、距離を置かれてカサンドラにならなくてすんだんですけどね。

[@のんちゃんマミー]

「他人は他人、我は我、されど仲良き」
これは私が亡母の膝の上で幼い頃に(その後も折に触れて)教わった人生訓です。
少し精神的な意味での距離をおいた方がよいのでは？相手がそういう人でも、そうでなくても空回りしてしまいそう。

[@アイスクリーム-u8k]

友人の婚活相談に乗っていて、匙を投げてしまいました。
その友人は、ざっくり言うと発達障害が原因で離婚。子供もいる。現在再婚の為に活動中。
先生の話そのもので、時間の進み方（感覚）が違うし、コロコロ考え変わるし、何より夢見がちで…。
アドバイス求めてくるのに、真面目に返すと「自分で決めるから！」と…。
私はぷつりと糸が切れてしまいました。
愚痴ってすみません。
先生は患者さんに寄り添って凄いなと思います。

[@tenfan4635]

数年前から発達障害、カサンドラ症候群という言葉を知りました。
先生の話本当によく分かります。
何をやってあげても感謝もされないし、何も返ってこない…
周りから苦情があるから伝えてあげているのに、逆ギレする…どんどん疲れ果てて、もう放っておこう、となります。関わらないほうが楽だから…。
でも、家族なので、これでいいのかな…と常に悩みます。ただ、本人は何も感じていない様子…距離を置いて、自分の趣味に没頭した方がいいのかもしれないと思うこの頃です…

[@チャリンコ-h1c]

まさに同僚が発達障害で上司がまさにカサンドラ症候群みたいな感じです。上司の方が今、鬱、心身がこわれそうです。月曜日にこんな病があることを伝えたいと思います。

[@犬猫-w3o]

発達障害の人が腹の底に隠し持っている大切な物や本音を聞いてあげると、こちらの言うことを理解して行動してくれると思います。
ただ、発達障害の人は可能性の世界に生きたい様な所があり、現実を扱おうとしない人が多いので、あまり立ち入らない様にする事が一番かなと感じています。

[@山﨑やまさきことみことみ]

そのような場合は、公務員などにはならない方がよいですし、苦情窓口相談窓口とか、スッゴい難しいお仕事になりますね。上司になったときには、アタマかかえこみそーだねー。
公務員の職務は、人権？最低限の生活？公務員が決めるのなら、公務員はソレにそった生活、ソレを遵守した規律服務が職務ではないですか？公務員存在ソノモノが最低限の生活だと、思われますよ。安定は安定だと思いますが、一般民間人の安定した経済社会生活あって、納税の義務も滞りなく果たせているからこそ、その結果としての税金が給料であるのが公務員です。
そう思うと責任重大だからこそ納税の義務を果たす側って、給料安くても、でしょ？？
公務員は職務上OJT で学識を高め、その職務をまっとうし、遂行し、職務権限者として公表開示可能なような日常生活である、もちろん昨今の事ですからプライバシー保護は当然としてでしょうが、やはり、言えない内容のプライバシーが多すぎるのに一般民間人には開示要求してるとか？不思議ですね？？まぁ、公平公正を維持するにあたっては、プライバシー保護を護りつつ情報開示するも一般民間人ですね。

[@キキ-n1w]

なるほどと思いながら読ませて頂きました。可能性の世界とは、非現実的なことでしょうか？

[@犬猫-w3o]

@@キキ-n1w
コメントありがとうございます。
可能性の世界とはおっしゃる通り非現実的なことです。
目標として継続的に実際に努力し続けているなら良いのですが、感情的になってすぐに諦めたり、もし自分に◯◯が有ったら～～の様なタラレバの考え方に執着してしまったり、自分が本当に欲している事と他人軸の観点から欲している事の区別ができていなくて苦しんでいたりするケースが多い様に思います。
返報性の法則の様に、相手の立場からどんな風景が見えているか？を察して受け取ってあげる事ができたら味方として受け入れてくれると思いますが、こちらがしたことを相手にもしてもらうことはすぐには難しいと思って関わる必要はあると思います。

[@__syunbu__N]

現実を諦めないで、理想の追求って感じかなー純粋に？やり過ぎ注意だけど、それもだいじよ♡

[@seventhpeta]

人よりうまくいってないからよけいにね
言われた通りにやってうまくいった経験もないだろうし

[@nacoco0172]

相手を思って言っているのに、聞いて貰えないのは辛いです。
最近動画を見て、カサンドラで、私のうつが悪化したんだろうと思いました。
寄り添おうとしてるけど、寄り添ってはもらえません。
でも、特性なんだということもわかったので、前より楽になりました。
本人は別に困ってないからと病院には行ってくれませんが、先生の動画を見ているとコレ！コレ！と思います。
家族は困っています。
早くわかっていたら、今のような関係になっていなかったと悲しくなります。長年の積み重ねで、離れた距離は大きいです。

[@bt914]

相手を思って言っているのに、聞いて貰えない…。
まさに。主人は押し付けにしか感じないらしく、私が悪いのかと思ってしまいます。メンタルに来ますよね…

[@くるきら姉]

何て言えばいいんでしょう…。
自分なりに定型の特性を知ろうと日々努力してるので、定型の人のお気持ちもある程度感じ取れるようになってきたのですが…。
「あなたを思って〜のに〜くれない」という気持ちは、発達障害側から聞くと、毎回ではないですし、個人差もありますが「私の意見が正しいのに思い通りに動いてくれない」という印象になりやすいんですよね💦申し訳ないとは思ってるんですけど、求められてる事が実際より重く感じてしまうので…。
(嫁姑問題の構図に似てるとお伝えすればわかりやすいでしょうか？)
どちらが良い悪い…ではなく、定型の人が心地良いと思う人との距離感と、発達障害の人の「それ」は全然違うから、お互い大変なんですよね💦
発達障害だって愛情はあるけど表し方が違う&下手だけなので…。
一見、末期な夫婦に見えますが、我が夫婦は、何か問題があった時は、お互い冷静に心内を伝えるため、本音や悩みはLINEでやりとりしています。
文章も書くのは苦手ですが、会話だと感情的になりやすいので、文の方が客観的で良いです。
この方法のおかげで、夫婦関係は良好と言って良い感じに日々過ごしています。
…アドバイス出来る立場ではないのに書き込んですみませんでした。
が、発達障害側の感じ方はこんな感じという事と、意思疎通の方法の一例として、参加になれば幸いです(１年経ってますが…💦)
最後に。
発達障害側も学びは必要だと思っています。
お互い心から理解するのは無理だと思いますが、少しでも「知る事を増やす」事で、関係を良くする事は可能なので、上手くバランスが取れるよう努めたいですね。
乱文&長文失礼しました。

[@新垣優子-c7q]

カサンドラ症候群は
いたる環境に存在していると
思います。
言葉に説得力をつけたいと
まずは外見から標準を維持しています。
我が子に忠告などはあまり
しないようにしています。
むしろ
我が子の困り事を聴く。
できることはそれだけです。

[@lycka1193]

発達障害の人に、心配しても怒られてしまう。それで、こちらは、憂鬱になったり落ち込んだりする…まっ、そういう場面、支援する側として経験したことがありますね。ここで共有、共感ができて、ホッと和みます。

[@ma2304]

社会に出ずに親の金で生活をしてその後精神疾患になった家族に、“逃げずに行動する”ように丁寧に説明し、寄り添い、一緒にやって見せて、長年応援もしてきましたが、結局どうしても行動せず逃げてしまい、楽にことをなす方法を考えて未だ学生のような部分が抜けません。幼いのがPDDであることもある、という益田先生の動画も見ましたが、家族はやるせないです。

[@room6363]

発達障害の人は想像することが苦手だったり、経験不足もあって回避するというやり方を知らなかったりするので逃げてもいいし逃げる事が必要な時もあると教えてあげると本人にとって現実的に感じるかもしれません。逃げて回避した時その問題をどんな風に解決するかを一緒に考えられるといいですね

[@美栄子-b1y]

まさにこのような人が職場にいて私達指導側が疲れ切っています

[@hasunohana2010]

今日、子供とのやり取りで本当に疲れました…。
子供は約2年間休職していたのですが、少しずつ動き出せそうだと言うので話し合っていたところ、ある問題の事で、やっぱり私も子供も発達障害だから、両方が主張し合ってどうしても解決に結びつくように持っていこうとして段々白黒思考に向かっていった感じでした。
本当に疲れた…。
今、あとになって考えてみると、そこまで主張し合うことはなかったって思うんだけど、その時は冷静になれなくて駄目ですね。
私もこれからなるべく聞き役に徹する様に努めます。🍃
余りにもずっと話して来るので、何か忠告しないといけないのかなと思って、ついつい忠告してしまうんですよね。
自分の頭の中を整理するため、長くなりました。すいません。
益田先生、いつもありがとうございます。

[@ladygrey7942]

父が発達障害のようです。私は父がおかしいことに、20代の時に気が付き、一緒にいるとおかしくなりそうだったので、家を出ました。母も気付いていたようで…あまり父とは話さず。外に出掛けてばかりでした。
今、母も亡くなり父が残され、父の介護生活に入ったのですが…面倒は見れないので、ほぼヘルパーさんに任せています。本当に、コミュニケーションが取れないのが、悩みで
母が亡くなる時に、母が私に「もうここには来なさんな、おかしくなるよ!」と言われましたが…よくその時は意味が分かりませんでした。が父の介護生活になり…母の言った意味が、やっと分かりました。発達障害の人が家族にいると、本当にモヤモヤし続けますね。距離は置いたほうが良いと思いました。

[@MIRAI-r5t]

周りの人にも私のこの苦しみが伝わりにくかったので、答えが出てスッキリしました
相手が発達障害だから、こちらの努力も伝わらないと理解できました

[@kotac1760]

今のパートナーがまさにこの状態で、気付けば10年…向き合い続けても同じことの繰り返しで沼にいるような感覚。私が参ってしまい、適応障害と診断されてもパートナーは
「俺みたいになれば治る」と言われ理由を聞くと、「俺はどんなに辛い事があっても仕事にも行けるから精神的に強いし病気じゃないけど、あなたは仕事に行けなくなるし、精神病じゃん。」と言われ驚愕と悲しみを通り越して怒りに変わりました。本人は私を励ますつもりで言ったとの事ですが、
こんなのは氷山の一角に過ぎず、
疲れ果てていたところ、こちらの動画を観てすこしだけモヤが晴れた気がします。
義母もおそらくパートナーと同じで、「あなたが精神病なら私のほうがとっくに精神病だよ！だって私のほうが長く生きてるし苦労してるから。みんな辛いんだから自分だけが辛いと思わないでね」と言われた時があり、それも励ましの言葉だったそうですが、
本当に無神経な親子に嫌気がさしていたけれど、私が悪いんじゃないかとか、自分が弱いからと思って、誰にも相談できずにいましたが、勇気が出ました。

[@17kuraponz71]

何となくですが発達傾向同士の家族となると、誰が誰のカサンドラなのかもう、よくわからない状態になります。
以前はそういうこともなかったのですが、子どもの成長とともに会話の難しさが顕著に現れるようになりました。
ギリシャ神話が出てきて面白かったです。ありがとうございました。

[@mmmooorrriii]

元旦那さんがこれでした。長い間夫婦でいて歩み寄る努力をしても、全く信頼関係を積み重ねることができていなかったんだと気づいた時、絶望しました。
私は産後パニック障害になり、今も闘病しています。
子供も病気もあるので日々の子育てに追われ、1人でゆっくり考える時間もなく、離れる決断ができませんでした。子供にとっては楽しいパパでしたから。。諦めて日々細かな違和感に耐えながら数年過ごしましたが、結局私が力尽きました。夜中に実家の母に助けて、と泣いて打ち明けた日を思い出すと、今でも涙がでます。
子供達は大きくなるにつれ、パパに違和感を感じ始める事も想像できたので、その様子をずっとうちの中で静観しつづける気力はもうありませんでした。
将来子供がパパと言い争う事が増えていくのを分かっていて、その道に突っ込んでいくのは間違いだと思いました。
私は幸い母からの理解を得られ、故郷に子連れで帰る事ができましたが、それも叶っていなければ今どうなっていたかと思います。
母に感謝しています。助けての一言がずっと言えなかった自分はとても弱かったと思います。
離婚後元旦那さんは、お酒と買い物の散財が増え、どんどんバカになっていきました。その時はじめて私の存在がストッパーになっていたんだと気づきました。
信頼関係を築くことはできなくても、ストッパーにはなれるんですね。
もう今では高校生になった娘も中学生の息子も、パパの交友関係や、酔っ払う姿を見て、パパと自分の間に一線引くようになりました。

[@kaoricyandayo]

コメント欄を少し読みはじめました、同じ気持ちの方のコメントは 共感です。私も昨日から、気持ちを伝えても、分からないと言われ、本当にこれまでも、これからも、理解されない事で、つらくて暴言を吐きまくりもう耐えられません。

[@幸優]

正に私が忠告を受け入れない側でした。私だと思いました。
旦那にも言われました。
本当に家族の話より、そんなに親しくもない人の話をちゃんと聞いていて、よくなんで？とか言っても聞かないでしょと飽きらめた感じに言われるようになりました。
こんなに追い詰めていたんですね😢自分でもなぜそうなるのかがわかっていませんでした。なぜか、旦那の意見が間違えてると思ってしまってたんですよね。。
家族の忠告、有難いと思い、聞いていきたいと思います。

[@MM-kk5vd]

同僚に一人、ASDの人がいます。
診断されているかどうかは知りません。
その部署には後から入ってきた先輩で私とは部署の経験は5年の差があります。
プライドが高く直属の上司や後輩の私にも仕事のやり方を聞いたり注意点も聞かずに勝手に事務作業をしてしまいます。
勝手にやるから、ほぼミスをしますが、周りにキレまくって、一人で落ち込んでいます。その都度、ミスの指摘と忠告をしてきました。
その時は落ち込んで、すいません、すいませんといっていますが、また同じ事を平気でします。
どえらい奴やなと思ってモヤモヤしてましたが、病気の一種なんだと思ったら、なんだか不憫に感じて、無視するようにしました。
そうすると観客目線でながめていたら、ミス製造ロボットみたいな感じに思えてきて、事前にミスが把握し易くなりました。
当事者ではなく第三者になる事が重要なんだと思いました。

[@my3461]

私も自閉スペクトラムのけがある、と医師に言われた当事者ですが、アルコホリックアノニマスのミーティングに参加してるのがかなり助けになっています。回復の道を歩んでいる人の内省、失敗談をおききすると自分もあんなふうな人間になりたいから自分の間違いや至らなさをもっと素直に認めよう、と思えるのです。（自分はアルコホリックではありませんが、AAグループメンバーのご厚意によりオープンミーティングに参加しています。）

[@あこ-s9y]

いくら伝えても夫が理解が出来ないと伝えてるこちらが悪になる。伝え方が分からなくて伝える事も諦め傷付く事すらなくなり感情が無になる時が多くなりました。夫の事で考えすぎて悩み過ぎて過呼吸になったりしんどかった日々も過ぎてしまいました。カサンドラ時期を越えたのかな？ただこの先夫への接し方がわからないです。紙面上は夫婦ですが中身空っぽです。

[@MK-ez7gt]

大変参考になりました。友人が長年周りのアドバイスは聞かず、占いジプシーになっています。いつもありがとうございます。